きれいなお姉さんを目指すブログ

①背筋を伸ばす②前を向く③まっすぐ歩く

馬鹿

昔好きだった人が私にメールをくれる夢を見た、何を考えているのかわからなくて考えているうちにその人が現れて私は逃げた、今更すぎる。でもまだそんな夢見るんだなってびっくりしてる。これは夢だし、夢でしかないけど。忘れたりなんかできないけど。

今も好きなんだけど仕方ない。昼寝のしすぎで頭が痛い。今日はあんまり無駄がなかったけど昼寝はどうなの。片付けて風呂入ろう。

 寝て起きたけど夢じゃなかった。現れたのは夢だけど、本当に時間がたったら来るんだな。ザオリクじゃないのでザオラルだけど。蘇らない。

必死で昔来たメールの内容とかいろいろとかを思い出そうとしている自分を見つける。写真もアドレスも全部が全部削除されたし自分でしたし、馬鹿でしかないけど馬鹿をやってしまう。何がしたいんだろう、またやり直せるのがうれしいのか?それは違う、やり直す展開のために備えている?やる気ない。多分、勝ち負けを決めたいんだろう。私が縋りつくようなメールをしたこと(負け)、最後にlineを送ったこと(負け)、手紙の最後にもらったプレゼントのお礼を書いたこと(勝ち)、持ち物と預かっていたお金を返しに行ったこと(負け)、それで今回のはというと圧倒的に私の勝ちで、思い返したりいろいろ考えてしまうのは負け。答えなんか決まってる、終わって通り過ぎて消えてしまって忘れかけていたこと、遠くから揺さぶって火をつけようなんて馬鹿でも考えない、あの人は馬鹿だし、一般論に置き換える気もないけど、でも私に近づくすべがそれしかないことを考えても一度消えた、折れて曲がって簡単には火のつかないものに置き換わったものに火をつけようなんてやっぱり馬鹿だと思う。つきにくいだけだというのは確かに真実だけど。

わかってる勝ち負けなんじゃない、私が決めたこと。私はやりたいことをやるし、やりたいようにやる。fudgeを買ってきた、すごいよかった。ノーカラーのジャケットと小さいコインケースを手に入れて今日は本当に幸せな、買い物日和だった。もっとおしゃれになりたい、やりたいと思ったこと、なりたいもの、手に入れたいものを手に入れたい。これは私の人生。リプロダクティブヘルスライツ、それと単なる人権のこと。

思い出さない。明日は仕事。寝て起きた先の考えよう。大丈夫。全部夢のまま。

 

 

 

あの人は何も悪くない、迷ったのも拒否したことも。待てなかったし自分のことを隠していた私の幼稚さ、狡猾さ。でもあの人が私について考え続けるのは駄目だと思った、それが簡単に諦めた理由?違う、すがりついたメールの返信がめちゃくちゃ事務的で怖すぎて逃げたんだ。そうだった。

あの人の代わりはいないだろうし私の代わりもいないだろう、でも過去は過去だし過ぎたことはもう終わり。生まれごと否定される気持ちも自分で立ち直った経験も今必死で拒絶しようとしてる自分もなかったことにはならない。許す許さないじゃないけど、勝ち負けでもないけど。でも振られたのは私。絶対に私。

あの人に早く素敵な出会いがあってほしいと心から思ってる。