きれいなお姉さんを目指すブログ

①背筋を伸ばす②前を向く③まっすぐ歩く

無題

思ったことをとりとめもなく書くけど元々そういうものだった。

 

昼過ぎに起きて家を出て駅ビルを意味もなく延々と歩き回って、疲れて=腰痛が限界にきて家に帰った。何をしているのか。家でゴロゴロ、好きなようにすればいいのに。でも私の家にはごろごろを許してくれるものはたくさんあるけれど、うまくできないんだと思う。何かしたい、何もできなかった、何かほしい、元気というか癒しというかそういうふわふわもやもやした私にとってプラスになるものを授けてほしい、という気持ちで動き回っているなら、まだいいんだろう。多分これはそうしなきゃ、という気持ちが入っていてゆっくりしたい私が掃除するのが嫌で耐えかねて、家を逃げ出して逃げ回っているだけなんだということが今、家に帰ってきてぼんやりしているとわかるので、辛い。最近辛い辛いばっかり言ってる。ブログの中だけだけど。

何をしていたのかというと何もしていなかった。食べたかったとんかつとソフトクリームを食べて朝晩は何も食べない、というのは定期的にやっているから特に珍しくもないけど、これは元々仕事がんばったねお疲れ様なんでもおなか一杯食べていいよ、というやつなので、でもいつもとんかつとアイスだからバリエーションもサプライズもついでに言うとハッピーもあんまりないので、とても空しい。どきどきしてわくわくするくらい食べることで喜びを得ることも最近はあんまりなくなってきたような気がする。ゲームが面倒になりオタク仕事に興味がなくなりコンテンツがぽろぽろ手から落ちて拾う気も失せた果てに、何が残ったかというとあんまり、本当にあんまり。カロリー気にせず?いっぱい食べることも好きなだけ寝ることもそんなに幸せじゃない、それさえあればと思っていたころもあったはずなのに。

何を書きたかったんだったっけ。アイス食べながら隣の人の会話を聞きながら、もう一方の人がPCで何か長文を書いていたのを見た、小説かもしれないしブログの記事かもしれない。でもライターって食べていけないから選べないだけだけどいいなあ、と思う。少なくとも今みたいに嫌いじゃない作業をストレス(この話もしたい)にぼこぼこにされながら耐えながらやっているよりもう少し、自分にとって優しい作業優しい仕事なんじゃないだろうか。いやそもそも才能がないとかそういう話じゃなく。昔父が買ってきたムック本に(ガンダムのキャラクター図鑑みたいなやつ、キャラ厨だったから読んでいて幸せで爆発しそうだった)キャラクター考察が乗っていて最後にライター一覧みたいなページがあって(古かったんだろうな)そういう集団というか会社というか生業にめちゃくちゃあこがれたけど、今でも夢見てる。ウェブだって広告でもなんでもあれ全部仕事なんだよなあ。有名人、アルファ、チューバー。いいなあ。全然関係ないけどティプトリーの「接続された女」を思い出す。

 

ストレスというやつをちょっと自覚した話。PMSの真っただ中無断欠勤常習犯の先輩と二人で私のミスを延々とリカバリしたせいで8時23時が4日続いたんだけど、「自分がやらかした=人を責められない」「大体それが私が二人分抱え込んだせいだった=分担すれば?(正論)=人を責められない」「そもそも先輩は+8年くらい経験があるからミスの予測もできただろうしそんなことは常識、と原因を語るのも適切ではある=人を責められない」に「でもやっちまったものは仕方ねえし私が責められてるにしろお前だって勝手に無理して勝手にやるきねえからって休んでんだろ畜生正論抜かしてリカバリ楽しくないを連呼する以外のことをやれこのXX」みたいなことを考えるとどうしても、何か出る。身バレしてもいいからいいけど隠れて自分をぼこぼこ殴ったり睡眠剤酒で飲んだりノートをひっかいてばらばらにしたり(これは怒鳴りつける一歩手前)突然駆け出してトイレに避難したり、叫んだり殴りかかったりする前にマウスとか投げるから何とか逃げ出すけどいつかやりかねない、辛い。ストレスって我慢のことだったのか。

私に火があるのはわかっているので怒り出すと余計に非が増す?のはわかっている、だから我慢しなければならない。これが相当な心理的負担、必要なのは「誰でもミスするよ」論ではなく「こうすればリカバリできるよ」論なのは正しいんだけど、それが妥協と増員となると、さらには時間も工数もかかると「責められてるし責められない」という状態が延々と続くので辛いんだろうと思う。対処は「気にしない」「悔やんでも仕方がない」「誤っても意味がない=急ぐ」しかないんだけど、多分それだけなら何とかなったんだけど、先輩の非?とPMSのせいで爆発した、耐えられなかった。来週にもちょっと引きずる、でも辛いし後悔してる。怒りたくない、冷静になりたい、バカみたい、大人になりたい。でも正論しか言わない上に理性的(すぎるくらい)な(精神的にハンデがあると自分で言ってる、多分アスペルガー)先輩を責めることはやっぱり申し訳ないのと自分に非があるのとでできない。辛い。本当にしんどい。

私はどうすればいいのか。悔やんでも仕方がないのは本当にした方がないので、月曜までのリカバリはちゃんとする。先輩にはもう一度謝る。多分片付くだろうし前よりもいいものにはなると思う。抜け漏れはあるけど人間がやることだから仕方ない。で、問題はそこじゃない。いらいらして当たり散らすのを本当に辞めたい。大人になりたい。仕事が切羽詰まってなければ突然の体調不良(月7回くらい)も別にあ~~~で済ますんだけど、他に誰もいないチームなので+酷い作業量なので私は絶対休めない帰れない、はどう考えても原因な気がする。原因はとりあえず自覚が必要。pmsの対処はストレスは取り除こう!みたいに解説には書いてあるのでもう突入と嵐は避けられない、じゃあどうする。暴れまわるのをなるべく抑える、避ける、代替する。自分をぼこぼこにするのはいい(顔ははれ上がって酷いけど)薬も死ななきゃいい死んでも別にいい、でも廃棄手前とはいえ人前でノートを破り捨てるのはやめよう、逃げ出すの最優先。気分が悪くなったって言って逃げよう。ものじゃなくて自分に当たろう。もったいない精神はあんまりなくて、ただ人に見せてストレスを片付けようってのがダメ。最悪。

私のことを間違っているとと私は思うけど、でも薄給で激務で自分を痛めつけて苦しめるのは私がどうしようもなく使えない屑なので仕方がないし罰だから必要、と私は思い込んでいるのでつぶれるまで頑張ろうとは思う。多分全然だめ=追いつかない理想的に離れないがんばってもできない、ということを学ぶまでだめなので、行けるところまで行こうと思う。死ぬのは全然怖くないし、幸せなことも未練もないから。かといって暗いわけでもない、大人になるという目標は捨てない。素敵というのは理想的な、きれいというのはどこから誰から見ても言うことで、私は自分をつくろって無理をすることを勝手に自分で強いているので、多分それが望みだし、言っても仕方がないのが本当。

 

生きる希望がないからと言って積極的に死のうとかちゃんと逃げ出そう=死のうとはなってないので、死ねばわかることだけど、まだ生きなきゃいけない。ならできるだけ自分のしたいことをしていたいと思う。明日はサンドイッチかドリアを食べて、来週の試験の勉強をしよう。今日はしようと思ったら医療系の雑学本を買って3時間で読んでしまったので勉強してない、おバカ。明日はちゃんとしよう。今日はもう頭使い終わったから部屋と風呂の掃除をしよう。やることリストは書いた、ちゃんとするためにちゃんとしよう。全然関係ないけどpmsでどこかの誰かからきたメールにというか誘いそのものに反応したくて仕方なくてそれも酷いストレスだった。あの人は災害か何か?わざとだとしたら天才だと思う。でもすがりつかなかった。偉い。下書き全部消した。偉い。私は私のもの、幸せにする自信がないと言われただけ私は誰かを幸せにする自信を失ったけど、自分くらいはもう少し、爪の垢くらいは、幸せにできると思う。何もしなかった偉い。めちゃくちゃえらい、泣いても縋りつかなかった。これは私の人生。

大人にならないと、いつでも冷静でいないと。部屋をきれいに、ふるまいをスマートに。ちゃんと勉強して、無駄なものは買わない食べないため込まない、いつでも身ぎれいに、礼儀正しく、知的に、優雅に、気品をもって。私はきっと他人を思いっきり見下そうとしているんだな、自分に理想や理性があるんじゃなくて。でもそれで自分が整うのなら割と満足なんだ、一人でもやれる、生きていける、大丈夫。

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